Was de narcist mijn soulmate?

Door Yolanda Vermeulen, Misana Coaching · 2 juni 2026

Er wordt vaak gesproken over het voetstuk. Dat jij als partner van iemand met narcistische kenmerken een tijdje op een voetstuk wordt geplaatst. En wellicht andersom ook, dat de narcist op een voetstuk geplaatst wil worden.

Achteraf kun je dat misschien zo zien. Maar in de relatie zelf is dat nooit zo zichtbaar. Want je voelt niet alsof je op een voetstuk staat. Het voelt als dat je zielsverwanten hebt gevonden. Dat je gewoon heel erg op elkaar afgestemd bent. En bovendien voelt het als dat je eindelijk thuiskomt. Dat je de relatie hebt die je altijd al van binnen voelde dat hij kon bestaan.

Ik zeg bewust: die wens. En geen sprookje. Want het voelt niet als een sprookje. Het voelt als een diep verlangen dat uitkomt.

Het voelde niet te mooi. Het voelde precies goed.

Je hebt eindelijk iemand gevonden met wie je het op bijna alle vlakken zo goed matcht. En waar veel mensen dan achteraf zeggen: ja, het leek te mooi om waar te zijn. Zo kijk je daar zelf niet naar. Zo voel je dat niet.

Het is gewoon een wens die uitkomt. Iets waar je lang naar hebt uitgekeken. Het komt op je pad. En dit voelt als zielenmaatjes. Als voorbestemd. Als dat je geduld hebt gehad en beloond bent voor dat geduld.

Dat vind ik belangrijk om te benoemen. Want anders zou het zijn dat je achteraf een schuldgevoel krijgt aangepraat dat je dit eerder had moeten zien. Dat je het had kunnen weten, want het was te mooi om waar te zijn. Maar zo zie je dat niet. Zo ervaar je dat niet. En zo hoeft het ook niet te zijn. Je mag een lat hoog leggen. Je mag een liefde verwachten die volledig op jou is afgestemd.

Alleen: deze persoon maakt misbruik van het feit dat je de belangen van de ander voor laat gaan voor die van jezelf. En dan ontstaat er heel snel een scheefheid in de relatie die niet meer herstelt.

Wat er daarna in jou gebeurt

Als je eenmaal de pijnlijke ervaringen van een narcistische relatiedynamiek hebt meegemaakt en daar lessen uit worden geleerd, kan er een tegenreactie ontstaan. Een stukje wantrouwen en alertheid. Waardoor je bij een volgende partner of tijdens het daten op zoek naar nieuwe liefde zeer alert gaat kijken en screenen. Wat doet deze persoon? Wat zegt hij? Wat bedoelt hij?

Hoe mooi zou het zijn als je ontdekt dat je helemaal niet zo alert hoeft te zijn op wat de ander allemaal doet. Maar dat de sleutel in jou zit. Dat je jezelf nog beter leert kennen en zo verbonden blijft met jouw eigen kern, dat het niet uitmaakt wat de ander doet. Maar dat jij jouw eigen reactie daarop ervaart.

Hoe voelt het van binnen als iemand op een bepaalde manier met jou omgaat? Wat voor informatie verzamel je via het gedrag van de ander, de uitspraken, de gedragingen? En wat zegt dat over die persoon? Zonder dat jij daar een fantasieplaatje overheen legt met excuses voor de ander.

Wat je lichaam je al vertelt

Krijg je de neiging om jezelf te willen veranderen? Krijg je de drang om de ander te willen veranderen? Ga je door het contact met deze persoon heel negatief over jezelf denken? Voel je angst om deze persoon te verliezen?

Wat ook kan ontstaan, is dat je verder verwijderd raakt van je eigen behoeftes. Dat er gedrag bij je ontstaat als een verslaving of iets wat daarmee te maken heeft. Overeten, overmatig drinken, meer roken, jezelf afleiden op social media, gokken, shoppen. Alles wat je kunt gebruiken om jezelf te verdoven of af te leiden.

Wat ook kan ontstaan, is een gevoel van het zal allemaal wel. Een soort gelatenheid, een soort gevoelloosheid. En dat de dingen die er in de relatie gebeuren worden beantwoord met een soort afsluiten van jezelf. Een overlevingsstrategie: ik ga er maar niet meer op in. Ik laat het maar. Ik ben wel de wijste.

Dat is zelfbescherming. Maar het betekent ook dat je niet meer opkomt voor jezelf op momenten waarop je had willen en mogen zeggen: deze opmerking stel ik niet op prijs. Dit zijn leugens. Ik wil niet dat je zo over mij praat tegen mijn vrienden.

Je bent dan teruggeworpen op een oud stukje wat je als kind hebt geleerd: je aanpassen om die pijn weg te krijgen, te negeren of te ontkennen. Je communiceert niet meer als 2 volwassen personen met elkaar. Er zit een scheefheid in de relatie, heel ongemerkt.

Onvoorwaardelijke liefde tussen 2 volwassenen

Dat gevoel van onvoorwaardelijke liefde wat je in het begin misschien herkende. Dat is ook een vorm van een fantasie die jullie samen deelden. Want wat is onvoorwaardelijke liefde eigenlijk tussen 2 volwassenen? Waarom zou die er vanaf het begin al moeten zijn? Wat heeft de ander gedaan om jou te laten denken dat er niets kan gebeuren wat de liefde in gevaar brengt?

De realiteit is dat er gedrag kan zijn wat een relatie wel degelijk in gevaar brengt. Liegen. Bedriegen. Stelen. Vreemdgaan. Doodzwijgen. Emotionele mishandeling. Als je jezelf voorhoudt dat heel negatief gedrag een uiting is van onvoorwaardelijke liefde, of dat jij dat zou moeten kunnen dragen omdat je wil bewijzen dat jíj onvoorwaardelijk liefhebt, dan zit daar een scheefheid in die niet gezond is.

Jouw lichaam als kompas

Het positieve nieuws is dat je zelf in staat bent om, zonder dat je de rest van je leven een ander moet screenen, bij jezelf te blijven. Dicht bij jezelf. En te checken: wat voel ik in mijn lijf? Wat zijn de sensaties die mij als kompas dienen om te weten of ik gelukkig ben met deze situatie?

En als dat niet zo is: hoe ga ik daar dan over in gesprek? Hoe verloopt zo'n gesprek? Is dat de manier waarop ik met een partner wil kunnen bespreken hoe het met mij gaat?

Dat zijn de signalen die veel belangrijker zijn dan de gedragingen van de ander. Dat is informatie voor jou. Voeding om te checken waar jij staat.

Je mag eigenlijk veel meer alert zijn op wat jíj ervaart, dan op wat de ander zegt en doet. Want je kunt niet voorkomen dat je ooit nog een persoon tegenkomt met dit soort trekken op momenten. Maar zelfs in een gezonde relatie is het nodig om vanuit jezelf te weten: wat doet dit met mij? En wat is het minimale wat ik van een relatie verwacht?

Wat zijn jouw kernwaardes?

Wat zijn de tekenen van jouw lichaam die aangeven dat er ongemak is? Dat je je ongelukkig voelt met hoe iets is gegaan? Dat je een andere verwachting had? Dat je andere kernwaardes hebt?

Kernwaardes. Wat zijn dat eigenlijk voor jou? Wat is voor jou belangrijk in een relatie? En hoe zorg je ervoor dat daaraan wordt voldaan?

Weet je niet wat voor kernwaardes jij belangrijk vindt? Of heb je er wel eens van gehoord maar twijfel je van: ik weet niet wat ik het belangrijkste vind? Neem dan gerust contact op. Er is zeker een mogelijkheid om daar een sessie aan te wijden. Het kan een losse sessie zijn om te ontdekken wat jouw kernwaardes zijn en hoe die op dit moment in jouw leven worden vervuld.

Je verwachtte liefde die klopte. Dat is geen te hoge lat. Dat is het minimum waar je recht op hebt. De persoon naast wie je stond was daar simpelweg niet toe in staat.

---

Ik schrijf over wat ik zie in mijn praktijk en wat ik zelf heb meegemaakt. Ruim 26 jaar begeleid ik mensen die zichzelf zijn kwijtgeraakt in een relatie met narcistisch misbruik. Dat begrijp ik namelijk niet alleen als coach, maar ik heb het zelf ook gevoeld. Wat ik schrijf gaat over herkenning, de reactie van deze ervaringen op het zenuwstelsel en de weg weer terug naar jezelf.

Yolanda Vermeulen